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【閱讀推薦】陳雪《不是所有親密關係都叫做愛情》

written by 陳雪 2020-09-16
【閱讀推薦】陳雪《不是所有親密關係都叫做愛情》

本文選摘自《不是所有親密關係都叫做愛情》頁261-268

#那個在愛情裡失常的自己

爭吵中的人,面目總是猙獰。

可是,你越是害怕,越想逃避,就越無法弄清楚,

那個失常的自己是怎麼回事?

陷入戀愛時,你時常看見自己失常的樣子。

比如第一次吃醋,第一次忌妒,第一次因為不安感到手足無措,第一次因為恐懼而亂了方寸,第一次起疑,第一次心碎,第一次徹底否定自己,第一次發現自己心裡有著黑暗的地方,第一次知道,當你愛上了誰,那個人似乎手上就握著可以讓你傷心的利刃,面對愛情,你有太多不懂。

終於來到三十歲,經過幾次戀愛,遇見了感覺可以繼續走下去的人。

可是過去經驗裡還沒消化完的情緒,還沒癒合的傷口,依然存在,你很擔心會在這一次的愛情裡重現。

為什麼我無法控制自己?為什麼在戀愛裡我老是失常?

那天晚上因為一件極小的事,跟戀人爭吵了起來。

每當這樣的時刻,你都覺得像是在做噩夢,戀人提高八度音說話,你氣得面紅耳赤,腦中無數個畫面在跑,都是過往累積的委屈。對啊,上次他也是這樣,你只不過說了什麼什麼,他就如何如何罵你,他只要提高聲音說話,你就會生氣,生氣的時候,你會講出一些不理性的話,可是那些話,其中難道沒有半點道理嗎?只不過是稍微刻薄了些。可是吵架啊,你來我往,如果不提高點聲量,如果不據理力爭,還不如一開始就道歉算了。

情緒這種東西真可怕,幾分鐘前還是感情極好的一對戀人,怎麼突然刀光劍影,像敵人一樣?爭吵過後,戀人一定會跟你說:「還不是因為你反應過度,說話傷人。」一想到這裡,你忍不住又想說話激他。

難道我就是一個這麼糟糕的人嗎?你心想著,我們別再吵了,我不想再重蹈覆轍。

不知道是誰先停下來了,你們終於止住那些失控的言詞與過激的情緒,存在你們之間的,剩下一片靜默。

雖然停止了爭吵,卻變成冷戰,這時你好害怕,要怎麼修復關係?剛才都吵成這樣了,要怎麼恢復感情?

他在書房工作,你在客廳看電視,頻道轉來轉去,沒有想看的節目。

你鼓起勇氣,走進書房裡,低聲地說:「剛才我確實說了刻薄的話。我向你道歉,對不起。」他起初還有點氣惱,但聽完你的話,他便說:「剛才我也有點暴躁,因為手邊正在處理工作,心裡煩亂。」

他握著你的手,你開始哭了起來。

「為什麼吵架時我會說刻薄的話呢?我根本不想傷害你。」你說。

「因為你自尊心很強,又害怕受傷。」他說。

簡單兩句話,說中你的心。

「那該怎麼辦?有時我會討厭那樣的自己,怕你也會討厭那樣的我。」你說。

「真的有點討厭啊,爭吵中的人,面目總是猙獰。可是,你越是害怕,越想逃避,就越無法弄清楚,那個失常的自己是怎麼回事?」他說。

「那是怎麼回事呢?以前我每次都被自己嚇著,好像在愛情裡就會失去自我,變得反常。有很多我自己都沒察覺的情緒,一下子就出現了。」你說。

「因為有很多被隱藏的自我,是在受傷時才會出現。」他說。「我看著你生氣的樣子,我會想到,以前你一定時常受委屈。」他說。

你又繼續哭了起來。「對啊,以前的一段關係,等我發現的時候,已經被控制得很厲害了。他總是用言語羞辱我,貶低我,弄到後來我都不知道自己到底是好還是不好,分手的時候,感覺天都要塌了,覺得這輩子不會再有人愛我。」你說。

你還記得那個人,明明是他變心,卻硬說是你百般不好,他才移情別戀。變心是你的錯,分手是你的錯,每件事都是你的錯。

「有些時候,生氣、忌妒、懷疑、不安,都是很正常的情緒,那些是要提醒我們留神對眼前事物的看法,有情緒了,一定要去凝視那些情緒背後的意義,有時我們會不相信自己,自信不足,容易被親近的人拉著走。」他說。「但因為以前的經驗,你反而會對於別人的意見很防衛,剛才我們倆討論事情,你一聽見我反對,立刻緊張了起來,不過我也有不對的地方,我明知道你好強,卻又沒有充足的時間好好跟你解釋,所以一個擦槍走火,就爭吵起來了。」他說。

「有時戀人間的爭執,可以視作在進行大聲的溝通。這當然不會讓人愉快,但重要的是,有沒有達到溝通的效果。」他說。「關鍵是,無論如何,要記得那是一種溝通,而不是互相傷害。」

「為什麼大聲爭執的過程那麼恐怖,事後卻又不傷感情呢?」你問,「吵架過後你還是依然可以愛我嗎?我的經驗裡,都是大聲吵架,然後導致冷戰,後來感情逐漸不好,就分手了。」你問。

「如果是真心的相愛,對彼此對自己都要有清楚的認知,我與這個人在一起,會一起經歷一段或長或短的過程,這個過程要互相理解,進而好好相愛,這是不容易的,除非是在爭吵的過程裡做出了不可挽回的事。否則,那些溝通、爭執、辯論,都應該看作是相愛的一部分,因為我們還沒有好好地理解對方,所以產生誤解,因為我們各自都有未痊癒的創傷,會在有情緒的時候,說出具有傷害性質的話。但那些都是情緒激化,而不是感情不好,當情緒在作用的時候,使人發生爭執並不是不相愛,而是不理解或者意見相左,要帶著無論怎麼溝通都不傷感情的想法,無論吵得怎麼樣,都要等到情緒過後,再去檢視彼此的關係。」他說。

「這做得到嗎?不會記仇嗎?人們不是都會用言行舉止來衡量對方嗎?剛才醜態百出,你不會看輕我嗎?難道不會覺得我不可愛、不講理?」你問。

「吵架的時候誰會可愛呢?但你不也是過來跟我道歉了嗎?誰說你不講理呢?你只是一時想不通罷了。」他說。

「你為什麼可以用這樣的方式來理解我呢?」你問。

「因為我也受過傷害,也曾經失去,也曾在情緒裡忘卻了感情的重要,後來我知道那只是錯覺,真正愛過的不會因為一時情緒就變得討厭,我對你有信心。」他說,「你也要對我有信心。」他又說。

那時你已經哭得很累了,長你五歲的他,好像說出了很多有道理的話,然而最重要的是,你想要去相信這一份愛,你想要去相信可以改變的可能,你知道跟這個人在一起是有可能的,你相信你可以從愛情的反常,慢慢進步,達到愛情裡的成長。

不是所有親密關係都叫做愛情》,陳雪,圓神出版

愛情的面貌千百萬種,難解的習題卻往往有著相似的身影。有時如是非題明確,走著走著,便知前路已崩塌,只是止不住遺憾,掙扎盼望一線生機;有時如選擇題般難以抉擇,唯愛能指引迷津;而那些與愛情面貌相似的,卻往往不一定是愛,是需要反覆辯證的申論題。

在愛情面前,我們永遠像是在課堂裡困窘作答的孩子,但願每個艱澀的字句都能透過反覆練習而逐漸熟悉,不再失措。

陳雪繼《戀愛課》等如暮鼓晨鐘的情感散文後,首度嘗試愛情書寫新文類!開端以纖細動人的短篇小說,描繪出愛情的如履薄冰與燦爛耀眼,再用清晰懇切的散文,敘說在愛情裡泅泳的求生守則,盼望陪伴讀者分辨愛情、學習愛情,讓愛在練習中逐漸澄澈。

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