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【阅读推荐】陈雪《不是所有亲密关系都叫做爱情》

written by 陈雪 2020-09-16
【阅读推荐】陈雪《不是所有亲密关系都叫做爱情》

本文选摘自《不是所有亲密关系都叫做爱情》页261-268

#那个在爱情里失常的自己

争吵中的人,面目总是狰狞。

可是,你越是害怕,越想逃避,就越无法弄清楚,

那个失常的自己是怎么回事?

陷入恋爱时,你时常看见自己失常的样子。

比如第一次吃醋,第一次忌妒,第一次因为不安感到手足无措,第一次因为恐惧而乱了方寸,第一次起疑,第一次心碎,第一次彻底否定自己,第一次发现自己心里有着黑暗的地方,第一次知道,当你爱上了谁,那个人似乎手上就握著可以让你伤心的利刃,面对爱情,你有太多不懂。

终于来到三十岁,经过几次恋爱,遇见了感觉可以继续走下去的人。

可是过去经验里还没消化完的情绪,还没愈合的伤口,依然存在,你很担心会在这一次的爱情里重现。

为什么我无法控制自己?为什么在恋爱里我老是失常?

那天晚上因为一件极小的事,跟恋人争吵了起来。

每当这样的时刻,你都觉得像是在做噩梦,恋人提高八度音说话,你气得面红耳赤,脑中无数个画面在跑,都是过往累积的委屈。对啊,上次他也是这样,你只不过说了什么什么,他就如何如何骂你,他只要提高声音说话,你就会生气,生气的时候,你会讲出一些不理性的话,可是那些话,其中难道没有半点道理吗?只不过是稍微刻薄了些。可是吵架啊,你来我往,如果不提高点声量,如果不据理力争,还不如一开始就道歉算了。

情绪这种东西真可怕,几分钟前还是感情极好的一对恋人,怎么突然刀光剑影,像敌人一样?争吵过后,恋人一定会跟你说:「还不是因为你反应过度,说话伤人。」一想到这里,你忍不住又想说话激他。

难道我就是一个这么糟糕的人吗?你心想着,我们别再吵了,我不想再重蹈覆辙。

不知道是谁先停下来了,你们终于止住那些失控的言词与过激的情绪,存在你们之间的,剩下一片静默。

虽然停止了争吵,却变成冷战,这时你好害怕,要怎么修复关系?刚才都吵成这样了,要怎么恢复感情?

他在书房工作,你在客厅看电视,频道转来转去,没有想看的节目。

你鼓起勇气,走进书房里,低声地说:「刚才我确实说了刻薄的话。我向你道歉,对不起。」他起初还有点气恼,但听完你的话,他便说:「刚才我也有点暴躁,因为手边正在处理工作,心里烦乱。」

他握着你的手,你开始哭了起来。

「为什么吵架时我会说刻薄的话呢?我根本不想伤害你。」你说。

「因为你自尊心很强,又害怕受伤。」他说。

简单两句话,说中你的心。

「那该怎么办?有时我会讨厌那样的自己,怕你也会讨厌那样的我。」你说。

「真的有点讨厌啊,争吵中的人,面目总是狰狞。可是,你越是害怕,越想逃避,就越无法弄清楚,那个失常的自己是怎么回事?」他说。

「那是怎么回事呢?以前我每次都被自己吓著,好像在爱情里就会失去自我,变得反常。有很多我自己都没察觉的情绪,一下子就出现了。」你说。

「因为有很多被隐藏的自我,是在受伤时才会出现。」他说。「我看着你生气的样子,我会想到,以前你一定时常受委屈。」他说。

你又继续哭了起来。「对啊,以前的一段关系,等我发现的时候,已经被控制得很厉害了。他总是用言语羞辱我,贬低我,弄到后来我都不知道自己到底是好还是不好,分手的时候,感觉天都要塌了,觉得这辈子不会再有人爱我。」你说。

你还记得那个人,明明是他变心,却硬说是你百般不好,他才移情别恋。变心是你的错,分手是你的错,每件事都是你的错。

「有些时候,生气、忌妒、怀疑、不安,都是很正常的情绪,那些是要提醒我们留神对眼前事物的看法,有情绪了,一定要去凝视那些情绪背后的意义,有时我们会不相信自己,自信不足,容易被亲近的人拉着走。」他说。「但因为以前的经验,你反而会对于别人的意见很防卫,刚才我们俩讨论事情,你一听见我反对,立刻紧张了起来,不过我也有不对的地方,我明知道你好强,却又没有充足的时间好好跟你解释,所以一个擦枪走火,就争吵起来了。」他说。

「有时恋人间的争执,可以视作在进行大声的沟通。这当然不会让人愉快,但重要的是,有没有达到沟通的效果。」他说。「关键是,无论如何,要记得那是一种沟通,而不是互相伤害。」

「为什么大声争执的过程那么恐怖,事后却又不伤感情呢?」你问,「吵架过后你还是依然可以爱我吗?我的经验里,都是大声吵架,然后导致冷战,后来感情逐渐不好,就分手了。」你问。

「如果是真心的相爱,对彼此对自己都要有清楚的认知,我与这个人在一起,会一起经历一段或长或短的过程,这个过程要互相理解,进而好好相爱,这是不容易的,除非是在争吵的过程里做出了不可挽回的事。否则,那些沟通、争执、辩论,都应该看作是相爱的一部分,因为我们还没有好好地理解对方,所以产生误解,因为我们各自都有未痊愈的创伤,会在有情绪的时候,说出具有伤害性质的话。但那些都是情绪激化,而不是感情不好,当情绪在作用的时候,使人发生争执并不是不相爱,而是不理解或者意见相左,要带着无论怎么沟通都不伤感情的想法,无论吵得怎么样,都要等到情绪过后,再去检视彼此的关系。」他说。

「这做得到吗?不会记仇吗?人们不是都会用言行举止来衡量对方吗?刚才丑态百出,你不会看轻我吗?难道不会觉得我不可爱、不讲理?」你问。

「吵架的时候谁会可爱呢?但你不也是过来跟我道歉了吗?谁说你不讲理呢?你只是一时想不通罢了。」他说。

「你为什么可以用这样的方式来理解我呢?」你问。

「因为我也受过伤害,也曾经失去,也曾在情绪里忘却了感情的重要,后来我知道那只是错觉,真正爱过的不会因为一时情绪就变得讨厌,我对你有信心。」他说,「你也要对我有信心。」他又说。

那时你已经哭得很累了,长你五岁的他,好像说出了很多有道理的话,然而最重要的是,你想要去相信这一份爱,你想要去相信可以改变的可能,你知道跟这个人在一起是有可能的,你相信你可以从爱情的反常,慢慢进步,达到爱情里的成长。

不是所有亲密关系都叫做爱情》,陈雪,圆神出版

爱情的面貌千百万种,难解的习题却往往有着相似的身影。有时如是非题明确,走着走着,便知前路已崩塌,只是止不住遗憾,挣扎盼望一线生机;有时如选择题般难以抉择,唯爱能指引迷津;而那些与爱情面貌相似的,却往往不一定是爱,是需要反复辩证的申论题。

在爱情面前,我们永远像是在课堂里困窘作答的孩子,但愿每个艰涩的字句都能透过反复练习而逐渐熟悉,不再失措。

陈雪继《恋爱课》等如暮鼓晨钟的情感散文后,首度尝试爱情书写新文类!开端以纤细动人的短篇小说,描绘出爱情的如履薄冰与灿烂耀眼,再用清晰恳切的散文,叙说在爱情里泅泳的求生守则,盼望陪伴读者分辨爱情、学习爱情,让爱在练习中逐渐澄澈。

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