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【手寫日記|十一月】追奇

written by 追奇 2020-11-02
【手寫日記|十一月】追奇

著有詩集《任性無為》、《結痂》;詩文集《這裏沒有光》,手寫字成為電腦字體的作家追奇,將擔任聯合文學雜誌網站十一月手寫日記專欄作家。如追奇所寫道:「我還在觀察冬天的腳步,突然感覺它就像戀情一樣,永遠不確定什麼時候出現……」這個十一月,讓我們與追奇拾撿生活的碎片,倒數冬季現身。

2020/11/01(日)

① 今天去咖啡廳工作,但忘了帶耳機出門,又遇到媽媽在幫自己的小孩補習,我整個腦中充滿了自然、歷史、地理……完全工作進度零 XD 重點是媽媽的解題方式讓我滿頭問號:「 1 不可能啊! 2 看也知道不是! 3 怎麼有關係?所以選 4 ~~~知道嗎?」我不知道啊 ORZ

② 大了 2 次屎,可喜可賀!屎的 photo 我們略過吧?

③ 我覺得手寫日記我會越寫越多 and 越寫越潦草,雖然聯文說 100 字就好,但對廢話王來說怎麼夠勒?字體奔放的部分也請各位多擔待 ♥

④ 爸回我訊息了,他收到禮物了,其實我們昨天剛吵架,但今天他就在訊息說:「有妳真好!」

⑤ 我還在觀察冬天的腳步,突然感覺它就像戀情一樣,永遠不確定什麼時候出現,但我很期待,卻也無感,這種矛盾究竟是什麼? 

2020/Nov.1 追奇♥♥♥♥♥

2020/11/02(一)

① 今天醒來後,在床上躺了 4 個小時,然後睡了 5 個小時,然後再起來吃飯和工作,突然茫然今天的日記是要怎麼寫?但其實我的生活大多那麼無聊。

② 覺得有點不可思議,這種「睡前回顧一日所經歷之事」的感覺真的挺神奇的,而且我剛出了一點狀況,吃了比平日多一點的藥,所以整個人蠻放鬆(醉)的,這樣寫字的感覺真好,似乎更接近我自己的內心哩。(然後我永遠沒有對齊線)

③ 今天華晨宇(怕我講花花你們會不知是誰 XD)出席上海活動時的造型是 2017 年的「炸炸」,他是 hcy148 裡面我最喜歡的一個。天啊!我真的沒料想隔了三年之後我可以再看到炸炸回來,我說不出的激動和幸福,也感受到了 30 歲的炸炸比起 27 歲的炸炸多了點自在和快樂,每次看到喜歡的歌手如何面對及展現他們 30↑或 35↑或 40↑的姿態,我都多了一點變老的勇氣。再過不久,我就要 29 了啊。

④ 前幾天在臉書加入了一個社團,記得它在公告還是哪裡寫說「歡迎沒有家人的人」還是「沒有愛的人」— whatever,很吸引我,所以我加入了,而且沒有後悔。剛剛看到有人在社團中分享了一首歌:〈生之嚮往〉,我去找來聽了,也分享給你們。

⑤ 愛有很多層次,所以我們才那麼容易傷心。這是我今夜理解的一件事,否則單身的我為何要因為愛而傷心呢?哪怕是淺淺的愛、不明朗的愛、不被定義的愛,只要感受到愛正在遠離、慢慢消失,是誰都會不知所措的吧?我不知道依賴是不是一件好事,我其實並不常依賴人,若要說依賴什麼比較多,我的答案竟然是文字。真的,似乎只有文字不會離開我,我想寫的時候,它就在。
但人不一樣。人沒有辦法做到。

2020/Nov.2 追奇

2020/11/03(二)

① 終於去看了〈親愛的房客〉,朋友帶的衛生紙都被我用完了哈哈哈,中間一度哭到我怕整排座椅都跟著晃(因為我身體在抖)。 9 月底的時候我有在 kkbox 上先聽了法蘭唱的主題曲,但因為我不是一個會去查電影介紹的人,我看電影有 90% 取決於海報視覺給我的感覺,所以我憑著很薄弱的瞭解,以為是一部單純的親情片,是想看但尚未到「急著要看」的程度,所幸因為朋友邀了,我就順道去看了。不想爆雷給大家,但想說一句話形容這部電影:「每個人的愛情都是珍貴而聖潔的,然而並非每個人都得以從中得到相符的純粹。誰的愛不辛苦?沒錯,可是有些人的愛根本超越了辛苦。何止辛苦而已?」

② 很久沒逛 niko and…,今天逛了一圈,雖然什麼都沒買,但是看到好看的衣服、外套、帽子、文具,心情就好了起來。真的很喜歡美的事物。

③ 我再寫下去的話,聯文的編輯可能要崩潰了,但人家話還沒說完嘛……今天趁著在南西附近,所以去把 600 元禮券花掉了 ♥ 買了一支專櫃眼線筆、我大概 800 年沒畫眼線了,希望它可以帶我返回愛打扮的 me?(這 2 年已自我放棄 XDD) 

④ 明天 11/4 要去看青峰,我總共買了三場,明天是最後一場了(for me 而言),聽他在限動說過此次個唱後會收山一陣子,我現在就已開始想念?( wtf 會不會太早☺)2020 年對我而言是個奇妙的年,我覺得自己好像沒做什麼,但心靈上倒是變了不少,除此之外,今年真的很幸運看了很多場表演,算是我在難有起色的日子中擁有的小確幸,我真的每看一次魚丁糸 or 青峰的現場,就覺得人生充滿了希望哈哈!

⑤ 溫度似乎下降了,我超愛上週買的毯子,超有安全感,想到上次有「個人小被被」的年紀好像是大二吧?畢竟在高雄根本用不到ㄏㄏ。

2020/Nov.3 追奇(編輯勿殺我)

2020/11/04(三)

我其實不知道今天該寫些什麼,心情已經平靜了,但是手不聽話,手在發抖,手似乎才比較可以代表我?

晚上 8:21 時,我遇見一隻橘貓,我以前沒有在這裡見過他,不知道他是否為這裡的居民,我什麼都不清楚,但為何我覺得自己認識他?那時我閉上雙眼想像各種錯過的情節,當一切旋律來到「最難的是相遇」時,我睜開眼,就是那隻貓在眼前。一瞬間我淺淺笑了,感覺老天對我也不差,在這種時候賜我一個穿鑿附會的機會,我也就坦然接受,抓起這浮木,將他視作上天派來的慰問,或是誰的分身,告訴我:「因為困難,所以許多事才有了更吸引人的價值。」儘管一切都是我想像。也就那麼巧,想像結束之後,那隻貓一溜煙就不見了,我今夜再也沒碰到他。

我試圖把字拉回到原本該有的樣子,像現在,試圖低下頭,更用力地看著自己書寫的一橫一豎,那個過程、節奏,我以為只要用點心神就能把它抓回來,但我還是失敗了。你看,我連字都寫不好,我沒有喝醉但怎麼總像個喝醉的人?紙沒有換、筆沒有換、桌子和椅子的高度差也沒有換,可是我寫不出我平常的字的樣子,它一直在飄,我真是好笑,連一支筆都控制不好,還想控制情緒嗎?

朋友說要我放心,她不是一個會沉浸在難過之中太久的人,讓我不得不去思索為何自己需要比較多的時間去浪費。看看貓的照片吧,噢天啊,是晃的?我連定格拍一隻貓都拍不好。可是我當下以為是好的。這代表什麼?我的官能,我的神經元是不是有什麼地方會定期壞掉?對呢,我又想起無數個自己說不出話的時刻,我應該要說話的時候卻發不出聲音,跟任性故障的娃娃沒兩樣。像我這樣的失能者,還可以有人愛著,簡直是奇蹟。每一次在別人面前哭的時候,我最想做的事情就是消失。

人為什麼總是無法完全償還虧欠的東西?
人為什麼有優秀和垃圾的區別。

2020/Nov.4 追奇

2020/11/05(四)

眼腫、頭痛一整天,躺臥在床上沒有辦法思考,或者說,沒有辦法停止連自己都感到陌生的思考。昨晚的情緒蔓延到今天,成為了今天的日陽和月亮,而我依舊是個踏不到大地的人,卻也沒有自由地飛起來。「我不知道自己在哪裡」─大概是這樣的感覺吧?字越來越分崩離析,我不是故意的。很多事都不是故意的,而就因為不是故意,所以才無法好好地怪罪,也無法理直氣壯地說:「我負責。」

你以為你是誰啊?你要負責什麼?

分享臉友在醫院拍的照片(我就不貼照片上來了,畢竟不是我拍的。)中寫的一句話:「要準備好隨時會失去,因為你本來就沒有。」

真有意思,不是嗎?

2020/Nov.5 追奇

2020/11/06(五)

① 昨晚很早就睡了,睡了 12 小時,沒關燈、沒吃藥、沒洗澡,一路睡到今早,做了 3 or 4 個夢,夢中的我約莫都是幼稚園的年紀,情節則都是我的爸媽要把我殺死或賣掉(做成人肉香腸之類的)。已經是惡夢了,又不只一個,外加沒吃例行藥的戒斷症狀讓我整個人頭暈想吐,走路都沒有真實感……,一直到了下午去咖啡廳工作,才回神過來。我好久沒喝咖啡了,前陣子太容易心悸,所以暫且停了一下,希望有天可以找到讓我完全不心悸的咖啡,我真的太愛拿鐵了(哭)。

② 看了一部西方神話改編的電影〈水漾的女人〉,原型取自水妖,而水妖的詛咒就是如果有誰(戀人)背叛了她,她就會殺掉他,回到水裡。我是看完電影後才查這些資料的,想到許多看起來浪漫又吸引人的故事若搬到現代社會(or 現實社會),其實是可怕的,對吧。我們真的好奇怪,在虛構世界中存在的欲望,到底算不算真正的自己?每個人的內心深處,也許都有一隻水妖吧?

③ 又因同一件事收到讀者的私訊了,心懷感激。突然想到朋友前陣子跟我說過的話,想寫在這裡分享給你們:「有時候追求帶來的壓力沒必要,反倒是認真生活著,幸運就會來到。」

④ 睡前有感而發寫了一首詩發布在 ig,結果一發布完,就看到青峰去當楊丞琳演唱會嘉賓的影片,整個人上一秒還沉浸在詩的情緒裡,下一秒直接在床上笑爛(wtf),先不講〈黑輪說〉了,我原先許願希望下冊有收〈青春住了誰〉(這首是我去 KTV 必點 XD),但後來沒有收,讓我小失落,結果居然在楊的場子上唱啦!(轉圈)而且還唱了改編版哈哈哈哈哈ㄇㄉㄈㄎ我太幸福了~~~ XDDDDDD

我愛~我愛吃路邊攤~

先來一塊雞排~麻辣鴨血~小菜黑白切~

改變我的體態~

我愛~我愛吃路邊攤~

就算被認出來~老闆娘~來一杯紅茶奶蓋~

喔喔~無糖去冰要外帶~

(已變成我洗澡之歌 ♥ ㄎㄅㄌ)

2020/Nov.6 追奇

2020/11/07(六)

① 今天的行程就是在家睡覺。吃飽睡、睡飽吃、晚上起來觀望一下世界運作的樣子。好像沒有自己真的也可以。

② 在臉書上看了某家房屋廣告的完整版,哭到不行。分享給朋友,朋友說:「我看開了,我知道現在不會有人那麼愛我了。」我回答:「我也是。但我們這樣好嗎?」後面對話省略哈哈。似乎沒有什麼好與不好,反正無論是甘願接受或被迫接受,日子還是要過啊。房租要繳、飯要吃,要活得正常才不會和社會格格不入,格格不入的人是永遠會被排除在外的,就算另外給他們一個處所,那也是一個被排除在外的處所。

③ 四枝筆要巡演了!但目前問了三個人,還不確定有沒有空陪我去聽~我是在去年年初(春天?)開始聽他們的歌的,也快滿 2 年啦 ♥ 希望有機會去享受現場 = )

晚安大家。

2020/Nov.7 追奇

2020/11/08(日)

① Sleep, Sleep, Sleep. 起床洗了上週買的毯子之後,就累了。似乎沒什麼陽光?聽別人在講天氣又變冷了,但我宅在家無感,只覺得沒什麼太陽,這樣好難把衣物晾到全乾。以前覺得反正晾久了就會乾了,甚至也不在乎有沒有真的被太陽晒到,但自從有了陽台以後,很喜歡衣物被晒得暖烘烘的味道,那在台北真的很稀有。我想我變得貪心了。

② 今天是我一位很重要的朋友生日,錄了生日快樂歌的影片給她(很醜)。我們認識 10 年了,最近對友情這塊課題頗有感觸,以前小時候並不特別認為長久的情誼有多難得,但隨著年紀增長,發現變動的因素太多,有時不是我願意和你願意就可以圓滿,所以,想跟現在還留在我身邊且保持聯繫的朋友們說聲感謝。希望可以一起變老,我們要一起在養老院看片?一起聽 2000 年-2020 年的歌?(那時會是懷舊經典吧)

2020/Nov.8 追奇

2020/11/09(一)

① 又睡了一整天的我,在晚上終於為了去樓下 seven 買飲料,而憑著衝動成功出門。 18 度的氣溫很舒適,睡衣搭一件外套+拖鞋是我最舒服的狀態,其實台北的冬天只要不下雨,我很喜歡。

② 筆快沒水了,明天勢必要出門補貨,這支真的很好寫,而且超便宜。有時候越普通就越耐用。

③ 索性換支筆寫如何勒?例如說這樣?感覺還挺不賴的嘛。給我一種交替的錯覺,讓我抓著它,然後告訴自己,我也跨過了(從黑色到藍色),我跨過了某條橋,就這麼簡單,只要我願意當機立斷打破規則─世上哪有那麼多規則可言?人就喜歡迫害自己,以為迫害是成長之必須,以為勉強而不反抗才是成熟的表現?多好笑啊!明明想通了就過了。

④ 臨時取消了約。應該說,是我臨時不赴約。大概是半年沒見面的一群人,但我突然覺得自己無法面對那場合,所以就在出發前傳了訊息。而我也不是第一次這樣了,我不知道他們習慣了沒有?可不可以真的體諒?我不知道。最近的我討厭相信人群,也討厭在沒有力氣的時候微笑。所以我逃開了飯局,我不理解人與人之間的牽絆是何種哲學問題,我討厭哲學、不擅長哲學,好險不用解開。

⑤ 800 年沒唱四神湯……讚!

⑥ 在私人臉書上用心地參與了 #howmuchhaveyouchanged 的挑戰,為此登入了超久沒登的隨意窩(aka. 無名小站),看到那些 10-12 年前的照片,又想笑又想哭。我真的很愛我高二到大四的日子,尤其是高二到高三,我覺得那時的自己是活的,是最接近自由的。原以為我的大學生活很無聊,今晚回憶之後發現不然。
現在的我才是真正的無聊哈哈。

2020/Nov.9 追奇

2020/11/10(二)

① 結果今天沒有去補貨黑筆,就繼續用藍筆打混哈哈哈~驚不驚喜?意不意外(扮鬼臉)

② 我的下巴長了一顆大悶痘,還沒冒出頭所以只能一直擦藥讓它代謝,現在只要稍微碰到就會很痛……我今天終於搞懂原來這三天不想出門都是因為它!(友人表示 gang =) )希望它快點爆發 or 消下去,否則我不保證何時恢復。(怒!)

③ 今晚是我相隔一年半沒有回醫院問診(之前長期只拿藥就回家了,沒見醫生),我之所以決定再次問診是因為這半年自己的狀態不是太穩定,平常用藥似乎有點不夠,常常會有零星發生的不舒服,也跑過急診……因此就來見見醫師了。我過去七年都是這位醫師,也因為他實在太好了,使得我好多次把他推薦給需要的人,確實也真的得到順利的照應。而今晚我因為是現場掛號,所以排序比較後面,我也不急,就在比較遠的座位區靜靜等待。後來約莫 2 個小時半過去了,我確認號碼過了快 2/3 ,還有 1/3 的人要等,我繼續在隔壁診的座位區休息,結果不久後我居然就聽到我的名字!我急忙進診間,說「抱歉,我以為還有很久才輪到我,所以剛剛坐得比較遠……」這時醫師說:「沒關係!O小姐,我想說妳好久沒問診了,這次特別回來一定是有發生什麼狀況,所以讓妳先~」我當下聽到真的說不出的震撼和感動!這麼多年,一位醫師要記得你的病況、背景,並適時做出調整與安排……他真的是我遇過最有醫師光輝的行醫者了,永遠保有耐性和同理,且絲毫不顯露出倦怠(無論下班時間多延遲),每一次我只要見完他,就覺得我一定要好好的,這是我回報的方式。上次見他就是一年半前差點走掉的時候,我永遠忘不了當我點開手機備忘錄中的遺書,不知道該怎麼給他看時,他溫柔地說:「我們一起看。」的表情和口氣。我可以活到現在,要感謝的人真的太多了。我能不加油嗎?

2020/Nov.10 追奇

2020/11/11(三)

歷經 31 個小時沒睡又持續失眠的我,終於因為發作的關係,吃下藥後在凌晨 5 點睡了。

然後就做了惡夢。
今年做惡夢的比例真的太高了,我真的不想笑著說「沒差啦我已經習慣了」這樣的話。到底要怎樣習慣?我受夠夢裡的鬼魂和現實的鬼魂彼此串通的日子。我也討厭在此刻寫下這些的自己。

都是因為無能為力才寫。
以前的我,會料想到多年之後自己成這副德性嗎?每個人在生命中扮演多個角色,不需要每個角色都扮演得好,我知道。但我完全找不到一個及格的角色,這樣還要演下去嗎?

2020/Nov.11 追奇

2020/11/12(四)

① 謝謝朋友帶我去附近的親山步道健走,本來前一晚還處在一個非常低落的狀態,但隔天逼自己出門赴約後,整個人放鬆不少。我其實也分不出來那是否只是「某個開關」的問題,當我出門走到公車站時,我感覺自己還沒有調整好,甚至是點了一下朋友的肩膀示意打招呼的瞬間,我仍意識到自己「笑不出來」,但上了公車之後,抵達親山步道並開始無止盡的階梯之後,我開始能正常聊天。我是在「裝」嗎?也不盡然如此,但一整個下午我在不停歇的對話中重新體會到活著的好。無論是流汗、感到喘、站在中段休息處喝一口運動飲料、或是在最高點吹著冷風、淋著細雨等等,我充滿感激。晚上還去繞了一圈士林夜市,我應該 5~6 年沒來了,這裡對我而言是某塊回憶之地,但我逛起來卻沒有觸景傷情。畢竟是我傷了人家,而現在的我還在報應裡,我覺得心安。(ps. 忠誠很好吃喔!推薦!)

② 一身舒爽回到家之後,卻因為一封訊息和一通電話而瞬間被打回原形。從晚上 12 點到凌晨 1 點,我不太清楚自己在幹嘛。可能就是習以為常的收爛攤子的戲碼吧?我一直可以處理得好,我知道。就看我要不要而已。但是我好累喔,我覺得宿命這種東西不是來安慰的人吧,告訴自己「這是我的宿命」是為了讓自己好過一點,但到頭來真的好過了嗎?我這麼多年來實在花費太多力氣在仇恨之上了,我漸漸不恨,也漸漸相信不恨確實可以減緩生命的重量,但「不恨」是需要時機和耐心的,這並不是掌控在我們手裡。要睡了。我在私帳發了限動:「停止自憐/正視問題/按部就班/不苛責不擔責不罪怪/不是你的錯」。

是的,不是我的錯。
我盡力就好,盡力就好。

2020/Nov.12 追奇

2020/11/13(五)

① 黑色星期五,也是我到晚上才意識到的事情。人們說這一天會有不好的事降臨,我沒有太大的感覺,因為我睡了一整天。中間醒來 2 次,把牙醫也睡掉了,但是我覺得好久沒有像這樣夠沉地入眠了,倒也爽快。能夠「沉」睡,之於我是不容易的。我在晚上 9 點才爬起來進食。

② 新聞事件底下的留言令人髮指,我曾經以為公園是個好地方(for 想要自我了結的人),因為我自己也曾經考慮過這個選項。但謾罵聲仍是一片。這讓我恍悟,原來去哪都不對。可是沒有人可以同理,在絕望邊緣仍努力想做個不給社會添麻煩的「好人」是怎樣的悲哀。其實誰也不想害誰,我百分百相信他們真的沒有想害誰,但找到一個適切且不被責怪(or 最好不被發現)的地方真的太難了。尤其是在那樣的狀態,還要思考這些,真的盡力了吧?所以能不能閉嘴就好呢?拜託你們。

2020/Nov.13 追奇

2020/11/14(六)

① 本來要去聽 HEBE 的簽唱會(不上台),但沒有去。窩在家裡,只要醒著,時不時就會腹痛、嘔心、頭暈、還有喉嚨異物感,很容易躁起來。

② 洗了衣服,覺得該把冬天的衣服拿出來了,但又是一個工程,而我是懶人。

③ 我已經越來越不能理解我們的法律。也許這也印證了我就是個門外漢,而門外漢就該接受一切嗎?人間悲劇一部部上演,我好想要台灣通過安樂死合法化。在我有生之年。

④ 對自己的懦弱和噤聲束手無措。我討厭當身邊強勢的人為所欲為或是誤解我而開始行冒犯言語的時候,我一點反擊也沒有。這是愛嗎?我對陌生人的冷漠和冷血為何就無法發揮在熟人之上?難道是愛?如此一來,愛不就等於泯滅我內心尊嚴的兇手之一?這多殘忍啊,誰又會敢於承認。

2020/Nov.14 追奇

2020/11/15(日)(黑筆回來啦~是不是比較清楚了XD)

今天起了一個大早,跟朋友約 10 點在民權西路站一起坐去淡水。朋友很久沒去淡水了(上次去似乎是大學 aka 10 年前),但我還好,畢業後的這幾年零星去過幾次。我們今天是要去雲門劇場聽高級漏音,其實追星十多年真的沒幹過這種事,但誰叫歌手本人(青峰XD)就開誠佈公說會在場外裝音箱,我們當然就很惜福地去了♥ 天氣非常熱,一度懷疑這是冬天嗎……== 我們愜意地逛了老街、吃烤鳥蛋(我真的超愛吃)、吃雙胞胎(不是人)、吃阿給(真的太多了……)之後,想去朝聖一下李圓圓の珍珠鮮奶,沒有想到 11:45 去時說 12:00 開門,12:00 去時說「珍珠現煮」所以要再等 45 分鐘……,我和朋友一臉茫然地離開了XD 去山上買蛋糕!看 google 推薦,我們去了一間「沒有特別計畫 cafe」外帶(後來吃了真的好吃),然後就前往真正的目的地──☆雲門劇場☆!(我流了超多汗……,還爬了一小段坡, 2 個老人(朋友 and me)真的累死終於抵達XD 太陽太熱情啦~是很舒服的地方,本來坐在地上的我們還遇到善心的大姐問說要不要坐她旁邊(她在長椅上),卡位之後我和朋友才沉靜下來同時心懷感激♥(等開演的同時還看到陳珊妮本人!皮膚超白、超瘦、一身黑超帥!)


以下為開演後

聽高級漏音的感受很奇妙,歌聲清晰又近(我們坐在離音箱很近的地方),但就是沒有畫面~要說跟廣播像嗎?不,這是 live,而且質感不同;要說像在跟歌手 facetime 連線嗎?不,這聽了是「表演」,而且樂器的角色佔了很大的比分;要說是家裡開趴踢、360° 環繞音響放 CD 嗎?不,這完全仍存在臨場感……。總之這樣享受一場音樂盛宴也算第一次,非常新鮮也非常滿意,甚至我一度覺得自己能身處自然景色中聽青峰唱歌,比起場內歌迷來說我的幸福感一點也沒有輸XD ♥ 從烈日聽到暮晚,感受音符和生活間的縫細慢慢填滿,乘著月光回家(返回市中心),這過程我一輩子都不會忘記。

2020/Nov.15 追奇

2020/11/16(一)

① 用回黑筆之後,我的字又開始草起來了,越來越無法收拾的程度,我有提醒自己寫慢一點⋯⋯

② 不知為何很早就起床了,也不知為何起床後就很乾脆地出門去咖啡廳工作了,我希望每天的自己都可以維持這樣平靜又穩定的狀態,沒什麼起伏的感覺真的挺好。但我胃痛三天了,今天更加確定疼痛的位置,規則又明確,讓我害怕起來。我雖然從小就腸胃不好,但多半是腸子問題,上腹痛其實算少。明天會去看醫生,願平安。

③ 回家的時候天空開始飄雨,每當這種情形發生之際,我就會小小開心一下。

④ 上一篇寫了 2 個錯字,我居然寫過而無感?我當下真的是醒著的嗎?太丟臉了⋯⋯(逃)

⑤    好想旅行,去海邊或是充滿植物的地方。看到朋友拍了一些芒草的照片,頓時發現今年的冬天存在感好低。我不是指氣溫的部分,而是時間。寫到這裡,我的胃又痛得更厲害了。

2020/Nov.16 追奇

2020/11/17(二)

① 早上醒來之後突然發現胃不痛了,想說再觀察到下午看看吧,結果吃飽後就斷片睡著。做了一個很長的夢,不至於算惡夢,但夢裡的我似乎是很想搬家,我在收行李,但行李一件件不見了,我還必須要在時間內解開謎題,否則我的所有東西一樣也帶不走。

② 去看了〈孤味〉,結果被謝盈萱大大大圈粉。我這輩子似乎沒有追過演員(追星的程度),頂多有喜歡的、欣賞的演員,但今晚我真的覺得自己會開始追謝,成為一個「影迷」。〈孤味〉很值得一看,今年的國片都好精彩,我對於家庭、親情類的主題也越來越有不一樣的看法,因為這個命題太大又太複雜了,我好迷戀複雜的東西,有時候複雜的東西也容易觸犯到普世道德,我就喜歡這樣的故事,完美走在軌道上的人生劇本,好像一點也不人生了。謝演的「陳宛青」這個角色,我甚至相信能獨立出來成為另一部電影。

③ 到家後,點開了一封訊息,來來回回又是一個小時。結束了對話,午夜 12 點也剛好來臨,又是新的一天呢。我知道詛咒別人是不對的,可是我早就習慣了詛咒。我真的希望有些人可以從我生命裡消失,如果沒辦法,一定要綁在一起的話,我只能祈禱他死。不是別人死就是自己死,道理和規則很簡單,但是很少人可以毅然決然做一個看似簡單的決定。「以德報怨」的滋味真的滿是刺。好幾根刺,刺在我身上。

④ 快到下旬了,除了希望這個月快點過去之外,我也希望今年趕快過去。農曆新年也是。我很想瞬間跳轉到明年的 2 月。有時人需要一些外力來劃分某個階段,即使是催眠,我也相信很有用。

⑤   最近對於風象星座的厭惡程度來到至高點。覺得可以放生的人就快放生吧,反正,我也沒有多重要,就不要再浪費彼此的時間了。

2020/Nov.17 追奇

2020/11/18(三)

① 大概是經前症候群又開始了,莫名地累,莫名地沒有精神,覺得一切很糟但不想處理,事情很多但沒有一樣走在既走的時程上,然後惡性循環。下午身體一度不舒服,似乎有什麼東西要從腦袋衝出來的感覺,一陣害怕,再醒來時又是晚上。做了懷孕的夢但並沒有看到孩子,只是經歷了懷孕(肚子變大)和分娩的過程,而且也不算分娩,總之就是大肚子被切掉了……後來還看見自己的四肢被包著保鮮膜擺放在廚房的櫃子上,腿上的毛都還在,我遮住眼睛。最後醒來前發現腳踝和小腿是拼裝起來的,被一名男子嘗試踢斷,瞬間我就醒了。

② 謝謝七個小矮人。

③ 我好想變正常一點喔。意識到「自己只有自己」時,到底會使人放棄努力抑或加倍努力?沒有退路時,又到底會選擇就地休止還是反攻回去?真的沒辦法完全愛自己呢,太難了,知道太多了。

2020/Nov.18 追奇

2020/11/19(四)

① 趕在下檔前最後一天去看了〈綠洲〉,從月初開始就在猶豫要不要看,昨天看到臉友們齊聲提醒這部要下檔了,一個衝動之下就約了朋友搶在今晚看,而且還是第一排XD。〈綠洲〉是 2002 的韓國電影,劇情我就不詳述了,我只想說,看完之後走出電影院的我,完全說不出什麼心得或評語。像喪失了組織能力,又或者說,電影中的一切讓我們啞口無言。我不是第一次遇到「說不出話來」的狀況,但應該是第一次在影廳裡面感受到「想哭卻又無法好好哭出來」的詭異情緒。心是真的很痛,痛到某種程度且無能為力、無法加以批判什麼的時候,那樣的眼淚只能凍結在眼眶外圍不得落下。這部片沒有所謂的正反派角色,沒有任何一個人是完全的「壞人」,也沒有一個人是真正的「正常人」,這是我認為最厲害的地方。你知道回歸現實,我們也是如此。你以為自己是正確的,並不;你以為你有罪,並不。我很慶幸自己有去看這部片,非常值得。

② 吃了 3 年的 ponstan,今天才得知原來它算是重的止痛藥⋯⋯,我居然每次都空腹吃,也是蠻屌=) 這個月希望可以找到新的替代品,雖然也只是每個月吃幾天(for 經痛)而已,但我真的被前陣子突發的胃痛嚇到,好心人士可以推薦我!

③ 最近愛上了吃火鍋,現在真的有很多單人鍋,我覺得非常友善(不是三媽那種喔!再大一點的!)10 月底到 11 月吃了 3 次火鍋吧,好像某個開關被打開,(以前我對鍋沒有太大執著)現在很期待接下來還有什麼好吃又平價的鍋可以吃♥

④    公眾人物真的是個奇妙的存在,你永遠不知道他的形象是不是真的。但我想人本來就有很多面,只要在切換的過程中不去傷害別人就好了吧?我的意思是,即使偶爾必須「表裡不一」也沒關係,只要不去影響別人,其實依舊可以保有真實的好惡。然而講到這裡,我就會困惑,害怕自己喜歡的也許是幻影?進而保持了距離。有距離方有美感,真的。

2020/Nov.19 追奇

2020/11/20(五)

① 已經分不清是經前疲倦的問題還是晨間加藥的問題,總之我只要吃完早餐(不是早午餐喔!)後,就會斷片睡到晚上。醒來真的想殺死自己,但我覺得更想殺我的應該是醫生(牙醫已連續放鳥2週哈哈哈……)

② 明天就是金馬獎了!我生平第一次這麼關心金馬!真的希望莫子儀/淑芳阿姨/謝盈萱得獎!
(雖然我喜歡謝欣穎很久了,但我沒看<怪胎>,所以無法給予評價(哭)

③     晚上很奢侈地多點了一碗湯來喝,覺得很幸福,好久沒有吃飯配湯了嗚~而且我最近找到一間便宜又好吃又很能吃飽的便當店,完全像挖到寶一樣啊(眼睛發亮⭐️)

④    我明天一定要出門辦公一整天,不然我真的快要變成垃圾了……振作!!!加油!!!(握拳)

2020/Nov.20 追奇

2020/11/21(六)

① 今天的me有乖乖履行昨天的自我約定,出門辦公了半天,給自己拍拍手!

② 晚上突然想吃炸雞,就叫了外送。2小時後肚子又開始餓,正在天人交戰時,內心萌生了一個想法:「今天可是金馬耶!多花一點錢有什麼關係!」於是再次點開App叫了滷味,吃到一半時覺得缺飲料,又下樓去7-11買,最後就是花了2倍的錢and 吃了2份晚餐然後飽到想吐(我到底在幹嘛啦)

③   由於高二自己出去外面住之後就戒掉了看電視的習慣,所以這十年來我沒有再參與三金的電視轉播,就連後來的網路直播也懶得看,一向都是滑FB或隔天直接看新聞得知得獎名單。但今年實在太不一樣了!我今晚本來也打算做自己的事,坐等臉友更新就好~但內心突然一個念頭,就點開Line today 開始看,然後就一路落淚看到最後XD我真的很開心淑芳阿姨和小莫得獎,他們都是默默努力很久同時淡泊名利的人,這種堅持和心態除了長年累積的歷練,自我審視與對話之外,還需要無比強大的定性。他們得獎的時候我真的在房間尖叫,一邊哭一邊聽得獎感言,令人敬佩的謙遜和對電影的熱愛啊。小莫的感言非常激勵我,尤其是最後的「致自由、致平等、致天賦人權,致電影、致創作、致生活,謝謝。」多麼沉穩、廣且深的「致」詞呢!他真的是把獎看得很淡,才可以在領獎前與領獎後眉毛都沒動一下。他的內在核心和信仰是不變的,所以任何外在的添加或錯失都對他沒有影響。這就是真正的強者。

④    回歸到自己,我也思考了不少。覺得稍微清醒了些。期待20年後的自己,也可以到達某個無欲而剛的境界。因為創作真的是自己的事,不管有沒有得獎,愛創作的仍然會創作下去,並力求進步,只為生下更好的作品。我要加油❤️❤️❤️☀️❤️❤️❤️

2020/Nov.21 追奇

2020/11/22(日)

① 今天去看了 BL 漫畫改編的電影〈愛在末路之境〉。本來是為了成田凌去看的(因為大倉的臉不是我的菜),結果看了電影之後,只想說大倉演的恭一實在太帥了!!!而且老實說,恭一這個角色真的很容易讓我想到我自己,我很能理解初次尋求性向認同的掙扎,有時我甚至相信,我們愛上的同性,可能只限於「某個人」。因為是他/她,所以才可以。性向光譜真的太廣了啊,絕對的同性戀/異性戀應該只佔少數,我們都是潛在的雙性戀(認真)。

② 很久沒有出門 all day,和朋友在 101 的星巴克續攤聊天,我這個時常忘記補充水分的人,等到準備回家時,才感受到極度口乾舌燥 XD 朋友說了一句「你們都好坦然,活得好正直!」這句話我到睡前還在想。我跟朋友說,我真的不是一個正直的人,我有邪惡的念頭,我做過不好的事。朋友問是怎樣的事呢?我隨便舉了例子,朋友說還好吧。我打算之後再和他分享更壞的事。坦白說我真的害怕別人把我想得太好,無論是熟或不熟的人都是(當然熟的人應該不太會覺得我「很好」就是了 XD)。我總覺得,當別人認知我是個爛人之後,好像就不會對我有期待了。對我沒有期待的話,就可以平常心看待我的所有,不會失望、也不會訝異。而面對別人的「不失望」,我自己也能因此不失望。什麼坦蕩蕩啊、正直啊、真實啊,我都不想要。這些都太困難了。

2020/Nov.22 追奇

2020/11/23(一) #throwback

這篇必須是補寫的。11月23日對我而言就是日曆上消失的一天。早上 8 點醒來、11 點睡著,再醒來是晚上 6 點(看個時間),覺得全身不適又毫無食欲,在一陣厭惡感中又睡去,再醒來時已經是隔天早上了。

對於這天的記憶,我只記得我好累好累。做了很多個夢。不知道當下是幾點。房間內的燈一整天沒開過,訊息停擺、澡沒洗、藥沒吃,很煩躁,餓但不想吃東西。時間失去存在感。

2020/Nov.24 補寫 追奇

2020/11/24(二)

醒來的時候,天已經亮了。是那種前奏一般地亮,讓人忘記時間流動的亮,可以拋棄一切過往的亮,好像「睜眼之前都不重要,醒來就是從頭開始」的亮。我忘了自己睡了多久,睡前那個瞬間自己正在做些什麼也沒有印象,只知道頭很暈,前一晚沒吃藥所造成的戒斷症狀讓我試圖清醒地去找藥來吃,吃完之後還有一半停在半夜的夢裡。我不記得夢到什麼,但從我濕透的衣服可見,應該是不太討喜的夢。半夜似乎一度發冷顫,全身盜汗拼命找毯子包裹住棉被裡的自己,手腳是麻的、心是抖的,半夢半醒間。滑開手機,看見昨天訊息停留的時間,推算自己大概是從中午 11 點睡到今早 8 點哈哈。所以昨天也只花了 80 元(好省呢)。然後今天呢,我也是晚上 9 點才醒。所幸早上把前天早上洗的衣服拿出來晾了。

2020/Nov.24 追奇

2020/11/25(三)

① 失眠到早上 8 點才入睡,好不容易又在 12 點爬起來,食欲尚未恢復,所以隨便吃了個點心類的東西,又沉了下去。看著窗外時,總感到時間流動得又慢又快,下午 2-3 點是個魔性的時段,於前於後根本就是兩樣情……,我在想了很多卻又什麼都沒想的狀況下若有似無地夢遊,不太清楚自己是否真的補到眠了?因為眼似乎沒有好好閉上。再來就天黑了,我撐起身子赴約。

② 歷經千辛萬苦才抵達信義威秀(情節太複雜因此略),一度很氣自己為什麼總幹出一堆蠢事,然後要花更多心力整頓自己造下的禍。然而,這一切堵爛的心情全在看了〈消失的情人節〉後變得微不足道。我覺得大霈演的「楊曉淇」這個角色救了我,看著她,我覺得這世界哪有什麼真的要煩惱或過不去的事?她是一個好用力活著的女生,雖然可能有點天真(?),但任何事都沒有擊垮她。忘了是在哪看到的一句話,曾有人說,真正的堅強不是面對難關時不掉淚,而是擦乾了眼淚之後,仍能微笑面對往後的生活。總之,這部片是個與我預想中完全不同的電影,我想分享裡面的一句我最愛的台詞給大家:「對你而言珍貴的回憶,有時對別人來說一點也不重要。」剩下的就讓你們自己去看啦!笑淚交織♥

③ 拖了一陣子,補買了用完的痘痘藥。這個 11 月不知怎麼回事,我很久沒有這麼不受控了……下巴的大悶痘還沒消,額頭居然冒了 4 顆小的!4 顆!這個月的膚況實在是瘋狂,希望趕快好起來><

④ 可愛的我又提早繳了 12 月的房租,房東阿姨應該愛死我了吧XD 其實只是想把現金趕快交出去而已,而且對我來說,只要解決了住,其他都是小事!所以提前交只是讓自己安心XD 反正其他的真的還有別的方式可以解決哈哈哈。今年真的快過完了耶,完全不敢檢視年初設下的目標,那太傷感了XD 健康就好,真的。

2020/Nov.25 追奇

2020/11/26(四)

① 今天 10 9 點醒來,睜眼的瞬間看見自己發瘋似地搥打身邊的毯子,簡直就像在揍人。對啦,我記得回到現實前的最後一幕,是我終於逮到機會殺我哥,我忘了是徒手 or 有拿武器,總之我就是趁他一個不注意,猛力朝他的頭部打過去,超多下,我沒有停,然後我就醒了,那火燒的胸悶感還在。

② 吃完早餐之後我的肚子痛到不行,我知道是月經要來的痛,但我忍著先不吃藥,一個人蜷在床上,蜷著蜷著就睡著了(幹),我的腳還離開床沿。

③ 晚上去診所除痣。這件事我拖(考慮)了 4 個月,是眼皮上的痣,七月底時去算紫微,老師偶然瞥到我的眼(平常容易被瀏海蓋住),順口提醒我這顆不好的痣要除掉。我當下沒有想太多,但這 4 個月來越想越不對,因為老師說的確實讓我感同身受,所以我終於力行了。這是我第一次除痣,過程可能只有 2 分鐘吧,我本來還以為很可怕XD 希望恢復良好,不用再去!

④ 回到家後,我的月經就來了(沒人想知道好嗎)這個月又恢復到準時的狀態,開心。

⑤ 晚上 11 點,一時興起去刷了浴室。很喜歡看泡泡跟著髒污沖進排水孔的過程,但我真的要強調我平常很髒,今晚真的是個即興運動(?)刷完之後,心情也鬆了不少。

⑥ 睡前看到我的責編發的臉書動態,我很喜歡,經詢問後,可以寫在這裡分享給大家,當作一個晚安語:
「有時候,沒變更糟就算是好的了;
再有時候,變糟的速度慢下來了,
也算是好的。
得以苟活片刻,已是泥淖的恩賜。」(by 李國祥)

good night.

2020/Nov.26 追奇

2020/11/27(五)

① 今天就是靠 2 顆止痛藥和一條圍著肚子的毯子度過白天。

② 晚上出門,突然決定騎車好了,反正也一陣子沒騎了。騎上路之後,發現今天晚上的天氣太過舒服,氣溫比昨天和前天都降了些,穿短袖外加襯衫已經不會流汗了。我一路騎,來回一小時的路,覺得被這座城市的迷幻給療癒。路上流動的人與車是那麼多,平時少了速度,今夜多了速度, 一切感受起來格外不同。有人說這座城市像顆毒糖果(誰說的啦?是我XD),我想我不會放棄找到依存的解藥。

③ Hebe 和 Jolin 世紀合體!朋友說我居然用「世紀合體」這麼老派的詞,我先去反省?不然怎麼說才比較潮啦!我和時代脫軌了嗎⋯⋯

④ 回家前去 7-11 買了微波的奶綠,喝下去時覺得幸褔很簡單,雖然剛繳了一堆生活起居的錢,但我會堅強 =)

2020/Nov.27 追奇

today

2020/11/28(六)

① 白天見了很多好朋友,能和朋友聊天是幸福的。

② 晚上本來還要去找另一個朋友,但身體突然不舒服所以就直接回家了。到家之後硬撐了 2 個多小時才真的緩解,中間共吃了 3 顆鎮定劑。加上不舒服的感覺才剛降下,又接了一通令人崩潰的電話,今晚真是精彩。上次一邊哭一邊大吼說出自己的真心話是什麼時候?對我來說這樣的能力我幾乎是不及格的。我沒有面對面親口表達我真實負面情緒的能力,在當事人面前,要啟動我這樣的能力真的難上加難。像我這樣的人,一個人最好。真正的一個人,真正的。你們知道我的意思。

③ 現在已經是跨夜的 3 點了,28 號好漫長,我的求生意志也好漫長,我可能跟以前一樣脆弱,但我不跟以前一樣受影響。當你認為我是怎樣的人時,不管多令你失望,此刻我都想好好活下去。我不丟臉、我很努力、我值得活著。

2020/Nov.28 追奇

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