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【手写日记|十一月】追奇

written by 追奇 2020-11-02
【手写日记|十一月】追奇

著有诗集《任性无为》、《结痂》;诗文集《这里没有光》,手写字成为电脑字体的作家追奇,将担任联合文学杂志网站十一月手写日记专栏作家。如追奇所写道:「我还在观察冬天的脚步,突然感觉它就像恋情一样,永远不确定什么时候出现……」这个十一月,让我们与追奇拾捡生活的碎片,倒数冬季现身。

2020/11/01(日)

① 今天去咖啡厅工作,但忘了带耳机出门,又遇到妈妈在帮自己的小孩补习,我整个脑中充满了自然、历史、地理……完全工作进度零 XD 重点是妈妈的解题方式让我满头问号:「 1 不可能啊! 2 看也知道不是! 3 怎么有关系?所以选 4 ~~~知道吗?」我不知道啊 ORZ

② 大了 2 次屎,可喜可贺!屎的 photo 我们略过吧?

③ 我觉得手写日记我会越写越多 and 越写越潦草,虽然联文说 100 字就好,但对废话王来说怎么够勒?字体奔放的部分也请各位多担待 ♥

④ 爸回我讯息了,他收到礼物了,其实我们昨天刚吵架,但今天他就在讯息说:「有妳真好!」

⑤ 我还在观察冬天的脚步,突然感觉它就像恋情一样,永远不确定什么时候出现,但我很期待,却也无感,这种矛盾究竟是什么? 

2020/Nov.1 追奇♥♥♥♥♥

2020/11/02(一)

① 今天醒来后,在床上躺了 4 个小时,然后睡了 5 个小时,然后再起来吃饭和工作,突然茫然今天的日记是要怎么写?但其实我的生活大多那么无聊。

② 觉得有点不可思议,这种「睡前回顾一日所经历之事」的感觉真的挺神奇的,而且我刚出了一点状况,吃了比平日多一点的药,所以整个人蛮放松(醉)的,这样写字的感觉真好,似乎更接近我自己的内心哩。(然后我永远没有对齐线)

③ 今天华晨宇(怕我讲花花你们会不知是谁 XD)出席上海活动时的造型是 2017 年的「炸炸」,他是 hcy148 里面我最喜欢的一个。天啊!我真的没料想隔了三年之后我可以再看到炸炸回来,我说不出的激动和幸福,也感受到了 30 岁的炸炸比起 27 岁的炸炸多了点自在和快乐,每次看到喜欢的歌手如何面对及展现他们 30↑或 35↑或 40↑的姿态,我都多了一点变老的勇气。再过不久,我就要 29 了啊。

④ 前几天在脸书加入了一个社团,记得它在公告还是哪里写说「欢迎没有家人的人」还是「没有爱的人」— whatever,很吸引我,所以我加入了,而且没有后悔。刚刚看到有人在社团中分享了一首歌:〈生之向往〉,我去找来听了,也分享给你们。

⑤ 爱有很多层次,所以我们才那么容易伤心。这是我今夜理解的一件事,否则单身的我为何要因为爱而伤心呢?哪怕是浅浅的爱、不明朗的爱、不被定义的爱,只要感受到爱正在远离、慢慢消失,是谁都会不知所措的吧?我不知道依赖是不是一件好事,我其实并不常依赖人,若要说依赖什么比较多,我的答案竟然是文字。真的,似乎只有文字不会离开我,我想写的时候,它就在。
但人不一样。人没有办法做到。

2020/Nov.2 追奇

2020/11/03(二)

① 终于去看了〈亲爱的房客〉,朋友带的卫生纸都被我用完了哈哈哈,中间一度哭到我怕整排座椅都跟着晃(因为我身体在抖)。 9 月底的时候我有在 kkbox 上先听了法兰唱的主题曲,但因为我不是一个会去查电影介绍的人,我看电影有 90% 取决于海报视觉给我的感觉,所以我凭著很薄弱的了解,以为是一部单纯的亲情片,是想看但尚未到「急着要看」的程度,所幸因为朋友邀了,我就顺道去看了。不想爆雷给大家,但想说一句话形容这部电影:「每个人的爱情都是珍贵而圣洁的,然而并非每个人都得以从中得到相符的纯粹。谁的爱不辛苦?没错,可是有些人的爱根本超越了辛苦。何止辛苦而已?」

② 很久没逛 niko and…,今天逛了一圈,虽然什么都没买,但是看到好看的衣服、外套、帽子、文具,心情就好了起来。真的很喜欢美的事物。

③ 我再写下去的话,联文的编辑可能要崩溃了,但人家话还没说完嘛……今天趁著在南西附近,所以去把 600 元礼券花掉了 ♥ 买了一支专柜眼线笔、我大概 800 年没画眼线了,希望它可以带我返回爱打扮的 me?(这 2 年已自我放弃 XDD) 

④ 明天 11/4 要去看青峰,我总共买了三场,明天是最后一场了(for me 而言),听他在限动说过此次个唱后会收山一阵子,我现在就已开始想念?( wtf 会不会太早☺)2020 年对我而言是个奇妙的年,我觉得自己好像没做什么,但心灵上倒是变了不少,除此之外,今年真的很幸运看了很多场表演,算是我在难有起色的日子中拥有的小确幸,我真的每看一次鱼丁糸 or 青峰的现场,就觉得人生充满了希望哈哈!

⑤ 温度似乎下降了,我超爱上周买的毯子,超有安全感,想到上次有「个人小被被」的年纪好像是大二吧?毕竟在高雄根本用不到ㄏㄏ。

2020/Nov.3 追奇(编辑勿杀我)

2020/11/04(三)

我其实不知道今天该写些什么,心情已经平静了,但是手不听话,手在发抖,手似乎才比较可以代表我?

晚上 8:21 时,我遇见一只橘猫,我以前没有在这里见过他,不知道他是否为这里的居民,我什么都不清楚,但为何我觉得自己认识他?那时我闭上双眼想像各种错过的情节,当一切旋律来到「最难的是相遇」时,我睁开眼,就是那只猫在眼前。一瞬间我浅浅笑了,感觉老天对我也不差,在这种时候赐我一个穿凿附会的机会,我也就坦然接受,抓起这浮木,将他视作上天派来的慰问,或是谁的分身,告诉我:「因为困难,所以许多事才有了更吸引人的价值。」尽管一切都是我想像。也就那么巧,想像结束之后,那只猫一溜烟就不见了,我今夜再也没碰到他。

我试图把字拉回到原本该有的样子,像现在,试图低下头,更用力地看着自己书写的一横一竖,那个过程、节奏,我以为只要用点心神就能把它抓回来,但我还是失败了。你看,我连字都写不好,我没有喝醉但怎么总像个喝醉的人?纸没有换、笔没有换、桌子和椅子的高度差也没有换,可是我写不出我平常的字的样子,它一直在飘,我真是好笑,连一支笔都控制不好,还想控制情绪吗?

朋友说要我放心,她不是一个会沉浸在难过之中太久的人,让我不得不去思索为何自己需要比较多的时间去浪费。看看猫的照片吧,噢天啊,是晃的?我连定格拍一只猫都拍不好。可是我当下以为是好的。这代表什么?我的官能,我的神经元是不是有什么地方会定期坏掉?对呢,我又想起无数个自己说不出话的时刻,我应该要说话的时候却发不出声音,跟任性故障的娃娃没两样。像我这样的失能者,还可以有人爱着,简直是奇蹟。每一次在别人面前哭的时候,我最想做的事情就是消失。

人为什么总是无法完全偿还亏欠的东西?
人为什么有优秀和垃圾的区别。

2020/Nov.4 追奇

2020/11/05(四)

眼肿、头痛一整天,躺卧在床上没有办法思考,或者说,没有办法停止连自己都感到陌生的思考。昨晚的情绪蔓延到今天,成为了今天的日阳和月亮,而我依旧是个踏不到大地的人,却也没有自由地飞起来。「我不知道自己在哪里」─大概是这样的感觉吧?字越来越分崩离析,我不是故意的。很多事都不是故意的,而就因为不是故意,所以才无法好好地怪罪,也无法理直气壮地说:「我负责。」

你以为你是谁啊?你要负责什么?

分享脸友在医院拍的照片(我就不贴照片上来了,毕竟不是我拍的。)中写的一句话:「要准备好随时会失去,因为你本来就没有。」

真有意思,不是吗?

2020/Nov.5 追奇

2020/11/06(五)

① 昨晚很早就睡了,睡了 12 小时,没关灯、没吃药、没洗澡,一路睡到今早,做了 3 or 4 个梦,梦中的我约莫都是幼稚园的年纪,情节则都是我的爸妈要把我杀死或卖掉(做成人肉香肠之类的)。已经是恶梦了,又不只一个,外加没吃例行药的戒断症状让我整个人头晕想吐,走路都没有真实感……,一直到了下午去咖啡厅工作,才回神过来。我好久没喝咖啡了,前阵子太容易心悸,所以暂且停了一下,希望有天可以找到让我完全不心悸的咖啡,我真的太爱拿铁了(哭)。

② 看了一部西方神话改编的电影〈水漾的女人〉,原型取自水妖,而水妖的诅咒就是如果有谁(恋人)背叛了她,她就会杀掉他,回到水里。我是看完电影后才查这些资料的,想到许多看起来浪漫又吸引人的故事若搬到现代社会(or 现实社会),其实是可怕的,对吧。我们真的好奇怪,在虚构世界中存在的欲望,到底算不算真正的自己?每个人的内心深处,也许都有一只水妖吧?

③ 又因同一件事收到读者的私讯了,心怀感激。突然想到朋友前阵子跟我说过的话,想写在这里分享给你们:「有时候追求带来的压力没必要,反倒是认真生活着,幸运就会来到。」

④ 睡前有感而发写了一首诗发布在 ig,结果一发布完,就看到青峰去当杨丞琳演唱会嘉宾的影片,整个人上一秒还沉浸在诗的情绪里,下一秒直接在床上笑烂(wtf),先不讲〈黑轮说〉了,我原先许愿希望下册有收〈青春住了谁〉(这首是我去 KTV 必点 XD),但后来没有收,让我小失落,结果居然在杨的场子上唱啦!(转圈)而且还唱了改编版哈哈哈哈哈ㄇㄉㄈㄎ我太幸福了~~~ XDDDDDD

我爱~我爱吃路边摊~

先来一块鸡排~麻辣鸭血~小菜黑白切~

改变我的体态~

我爱~我爱吃路边摊~

就算被认出来~老板娘~来一杯红茶奶盖~

喔喔~无糖去冰要外带~

(已变成我洗澡之歌 ♥ ㄎㄅㄌ)

2020/Nov.6 追奇

2020/11/07(六)

① 今天的行程就是在家睡觉。吃饱睡、睡饱吃、晚上起来观望一下世界运作的样子。好像没有自己真的也可以。

② 在脸书上看了某家房屋广告的完整版,哭到不行。分享给朋友,朋友说:「我看开了,我知道现在不会有人那么爱我了。」我回答:「我也是。但我们这样好吗?」后面对话省略哈哈。似乎没有什么好与不好,反正无论是甘愿接受或被迫接受,日子还是要过啊。房租要缴、饭要吃,要活得正常才不会和社会格格不入,格格不入的人是永远会被排除在外的,就算另外给他们一个处所,那也是一个被排除在外的处所。

③ 四枝笔要巡演了!但目前问了三个人,还不确定有没有空陪我去听~我是在去年年初(春天?)开始听他们的歌的,也快满 2 年啦 ♥ 希望有机会去享受现场 = )

晚安大家。

2020/Nov.7 追奇

2020/11/08(日)

① Sleep, Sleep, Sleep. 起床洗了上周买的毯子之后,就累了。似乎没什么阳光?听别人在讲天气又变冷了,但我宅在家无感,只觉得没什么太阳,这样好难把衣物晾到全干。以前觉得反正晾久了就会干了,甚至也不在乎有没有真的被太阳晒到,但自从有了阳台以后,很喜欢衣物被晒得暖烘烘的味道,那在台北真的很稀有。我想我变得贪心了。

② 今天是我一位很重要的朋友生日,录了生日快乐歌的影片给她(很丑)。我们认识 10 年了,最近对友情这块课题颇有感触,以前小时候并不特别认为长久的情谊有多难得,但随着年纪增长,发现变动的因素太多,有时不是我愿意和你愿意就可以圆满,所以,想跟现在还留在我身边且保持联系的朋友们说声感谢。希望可以一起变老,我们要一起在养老院看片?一起听 2000 年-2020 年的歌?(那时会是怀旧经典吧)

2020/Nov.8 追奇

2020/11/09(一)

① 又睡了一整天的我,在晚上终于为了去楼下 seven 买饮料,而凭著冲动成功出门。 18 度的气温很舒适,睡衣搭一件外套+拖鞋是我最舒服的状态,其实台北的冬天只要不下雨,我很喜欢。

② 笔快没水了,明天势必要出门补货,这支真的很好写,而且超便宜。有时候越普通就越耐用。

③ 索性换支笔写如何勒?例如说这样?感觉还挺不赖的嘛。给我一种交替的错觉,让我抓着它,然后告诉自己,我也跨过了(从黑色到蓝色),我跨过了某条桥,就这么简单,只要我愿意当机立断打破规则─世上哪有那么多规则可言?人就喜欢迫害自己,以为迫害是成长之必须,以为勉强而不反抗才是成熟的表现?多好笑啊!明明想通了就过了。

④ 临时取消了约。应该说,是我临时不赴约。大概是半年没见面的一群人,但我突然觉得自己无法面对那场合,所以就在出发前传了讯息。而我也不是第一次这样了,我不知道他们习惯了没有?可不可以真的体谅?我不知道。最近的我讨厌相信人群,也讨厌在没有力气的时候微笑。所以我逃开了饭局,我不理解人与人之间的牵绊是何种哲学问题,我讨厌哲学、不擅长哲学,好险不用解开。

⑤ 800 年没唱四神汤……赞!

⑥ 在私人脸书上用心地参与了 #howmuchhaveyouchanged 的挑战,为此登入了超久没登的随意窝(aka. 无名小站),看到那些 10-12 年前的照片,又想笑又想哭。我真的很爱我高二到大四的日子,尤其是高二到高三,我觉得那时的自己是活的,是最接近自由的。原以为我的大学生活很无聊,今晚回忆之后发现不然。
现在的我才是真正的无聊哈哈。

2020/Nov.9 追奇

2020/11/10(二)

① 结果今天没有去补货黑笔,就继续用蓝笔打混哈哈哈~惊不惊喜?意不意外(扮鬼脸)

② 我的下巴长了一颗大闷痘,还没冒出头所以只能一直擦药让它代谢,现在只要稍微碰到就会很痛……我今天终于搞懂原来这三天不想出门都是因为它!(友人表示 gang =) )希望它快点爆发 or 消下去,否则我不保证何时恢复。(怒!)

③ 今晚是我相隔一年半没有回医院问诊(之前长期只拿药就回家了,没见医生),我之所以决定再次问诊是因为这半年自己的状态不是太稳定,平常用药似乎有点不够,常常会有零星发生的不舒服,也跑过急诊……因此就来见见医师了。我过去七年都是这位医师,也因为他实在太好了,使得我好多次把他推荐给需要的人,确实也真的得到顺利的照应。而今晚我因为是现场挂号,所以排序比较后面,我也不急,就在比较远的座位区静静等待。后来约莫 2 个小时半过去了,我确认号码过了快 2/3 ,还有 1/3 的人要等,我继续在隔壁诊的座位区休息,结果不久后我居然就听到我的名字!我急忙进诊间,说「抱歉,我以为还有很久才轮到我,所以刚刚坐得比较远……」这时医师说:「没关系!O小姐,我想说妳好久没问诊了,这次特别回来一定是有发生什么状况,所以让妳先~」我当下听到真的说不出的震撼和感动!这么多年,一位医师要记得你的病况、背景,并适时做出调整与安排……他真的是我遇过最有医师光辉的行医者了,永远保有耐性和同理,且丝毫不显露出倦怠(无论下班时间多延迟),每一次我只要见完他,就觉得我一定要好好的,这是我回报的方式。上次见他就是一年半前差点走掉的时候,我永远忘不了当我点开手机备忘录中的遗书,不知道该怎么给他看时,他温柔地说:「我们一起看。」的表情和口气。我可以活到现在,要感谢的人真的太多了。我能不加油吗?

2020/Nov.10 追奇

2020/11/11(三)

历经 31 个小时没睡又持续失眠的我,终于因为发作的关系,吃下药后在凌晨 5 点睡了。

然后就做了恶梦。
今年做恶梦的比例真的太高了,我真的不想笑着说「没差啦我已经习惯了」这样的话。到底要怎样习惯?我受够梦里的鬼魂和现实的鬼魂彼此串通的日子。我也讨厌在此刻写下这些的自己。

都是因为无能为力才写。
以前的我,会料想到多年之后自己成这副德性吗?每个人在生命中扮演多个角色,不需要每个角色都扮演得好,我知道。但我完全找不到一个及格的角色,这样还要演下去吗?

2020/Nov.11 追奇

2020/11/12(四)

① 谢谢朋友带我去附近的亲山步道健走,本来前一晚还处在一个非常低落的状态,但隔天逼自己出门赴约后,整个人放松不少。我其实也分不出来那是否只是「某个开关」的问题,当我出门走到公车站时,我感觉自己还没有调整好,甚至是点了一下朋友的肩膀示意打招呼的瞬间,我仍意识到自己「笑不出来」,但上了公车之后,抵达亲山步道并开始无止尽的阶梯之后,我开始能正常聊天。我是在「装」吗?也不尽然如此,但一整个下午我在不停歇的对话中重新体会到活着的好。无论是流汗、感到喘、站在中段休息处喝一口运动饮料、或是在最高点吹着冷风、淋著细雨等等,我充满感激。晚上还去绕了一圈士林夜市,我应该 5~6 年没来了,这里对我而言是某块回忆之地,但我逛起来却没有触景伤情。毕竟是我伤了人家,而现在的我还在报应里,我觉得心安。(ps. 忠诚很好吃喔!推荐!)

② 一身舒爽回到家之后,却因为一封讯息和一通电话而瞬间被打回原形。从晚上 12 点到凌晨 1 点,我不太清楚自己在干嘛。可能就是习以为常的收烂摊子的戏码吧?我一直可以处理得好,我知道。就看我要不要而已。但是我好累喔,我觉得宿命这种东西不是来安慰的人吧,告诉自己「这是我的宿命」是为了让自己好过一点,但到头来真的好过了吗?我这么多年来实在花费太多力气在仇恨之上了,我渐渐不恨,也渐渐相信不恨确实可以减缓生命的重量,但「不恨」是需要时机和耐心的,这并不是掌控在我们手里。要睡了。我在私帐发了限动:「停止自怜/正视问题/按部就班/不苛责不担责不罪怪/不是你的错」。

是的,不是我的错。
我尽力就好,尽力就好。

2020/Nov.12 追奇

2020/11/13(五)

① 黑色星期五,也是我到晚上才意识到的事情。人们说这一天会有不好的事降临,我没有太大的感觉,因为我睡了一整天。中间醒来 2 次,把牙医也睡掉了,但是我觉得好久没有像这样够沉地入眠了,倒也爽快。能够「沉」睡,之于我是不容易的。我在晚上 9 点才爬起来进食。

② 新闻事件底下的留言令人发指,我曾经以为公园是个好地方(for 想要自我了结的人),因为我自己也曾经考虑过这个选项。但谩骂声仍是一片。这让我恍悟,原来去哪都不对。可是没有人可以同理,在绝望边缘仍努力想做个不给社会添麻烦的「好人」是怎样的悲哀。其实谁也不想害谁,我百分百相信他们真的没有想害谁,但找到一个适切且不被责怪(or 最好不被发现)的地方真的太难了。尤其是在那样的状态,还要思考这些,真的尽力了吧?所以能不能闭嘴就好呢?拜托你们。

2020/Nov.13 追奇

2020/11/14(六)

① 本来要去听 HEBE 的签唱会(不上台),但没有去。窝在家里,只要醒著,时不时就会腹痛、呕心、头晕、还有喉咙异物感,很容易躁起来。

② 洗了衣服,觉得该把冬天的衣服拿出来了,但又是一个工程,而我是懒人。

③ 我已经越来越不能理解我们的法律。也许这也印证了我就是个门外汉,而门外汉就该接受一切吗?人间悲剧一部部上演,我好想要台湾通过安乐死合法化。在我有生之年。

④ 对自己的懦弱和噤声束手无措。我讨厌当身边强势的人为所欲为或是误解我而开始行冒犯言语的时候,我一点反击也没有。这是爱吗?我对陌生人的冷漠和冷血为何就无法发挥在熟人之上?难道是爱?如此一来,爱不就等于泯灭我内心尊严的凶手之一?这多残忍啊,谁又会敢于承认。

2020/Nov.14 追奇

2020/11/15(日)(黑笔回来啦~是不是比较清楚了XD)

今天起了一个大早,跟朋友约 10 点在民权西路站一起坐去淡水。朋友很久没去淡水了(上次去似乎是大学 aka 10 年前),但我还好,毕业后的这几年零星去过几次。我们今天是要去云门剧场听高级漏音,其实追星十多年真的没干过这种事,但谁叫歌手本人(青峰XD)就开诚布公说会在场外装音箱,我们当然就很惜福地去了♥ 天气非常热,一度怀疑这是冬天吗……== 我们惬意地逛了老街、吃烤鸟蛋(我真的超爱吃)、吃双胞胎(不是人)、吃阿给(真的太多了……)之后,想去朝圣一下李圆圆の珍珠鲜奶,没有想到 11:45 去时说 12:00 开门,12:00 去时说「珍珠现煮」所以要再等 45 分钟……,我和朋友一脸茫然地离开了XD 去山上买蛋糕!看 google 推荐,我们去了一间「没有特别计画 cafe」外带(后来吃了真的好吃),然后就前往真正的目的地──☆云门剧场☆!(我流了超多汗……,还爬了一小段坡, 2 个老人(朋友 and me)真的累死终于抵达XD 太阳太热情啦~是很舒服的地方,本来坐在地上的我们还遇到善心的大姐问说要不要坐她旁边(她在长椅上),卡位之后我和朋友才沉静下来同时心怀感激♥(等开演的同时还看到陈珊妮本人!皮肤超白、超瘦、一身黑超帅!)


以下为开演后

听高级漏音的感受很奇妙,歌声清晰又近(我们坐在离音箱很近的地方),但就是没有画面~要说跟广播像吗?不,这是 live,而且质感不同;要说像在跟歌手 facetime 连线吗?不,这听了是「表演」,而且乐器的角色占了很大的比分;要说是家里开趴踢、360° 环绕音响放 CD 吗?不,这完全仍存在临场感……。总之这样享受一场音乐盛宴也算第一次,非常新鲜也非常满意,甚至我一度觉得自己能身处自然景色中听青峰唱歌,比起场内歌迷来说我的幸福感一点也没有输XD ♥ 从烈日听到暮晚,感受音符和生活间的缝细慢慢填满,乘着月光回家(返回市中心),这过程我一辈子都不会忘记。

2020/Nov.15 追奇

2020/11/16(一)

① 用回黑笔之后,我的字又开始草起来了,越来越无法收拾的程度,我有提醒自己写慢一点⋯⋯

② 不知为何很早就起床了,也不知为何起床后就很干脆地出门去咖啡厅工作了,我希望每天的自己都可以维持这样平静又稳定的状态,没什么起伏的感觉真的挺好。但我胃痛三天了,今天更加确定疼痛的位置,规则又明确,让我害怕起来。我虽然从小就肠胃不好,但多半是肠子问题,上腹痛其实算少。明天会去看医生,愿平安。

③ 回家的时候天空开始飘雨,每当这种情形发生之际,我就会小小开心一下。

④ 上一篇写了 2 个错字,我居然写过而无感?我当下真的是醒著的吗?太丢脸了⋯⋯(逃)

⑤    好想旅行,去海边或是充满植物的地方。看到朋友拍了一些芒草的照片,顿时发现今年的冬天存在感好低。我不是指气温的部分,而是时间。写到这里,我的胃又痛得更厉害了。

2020/Nov.16 追奇

2020/11/17(二)

① 早上醒来之后突然发现胃不痛了,想说再观察到下午看看吧,结果吃饱后就断片睡着。做了一个很长的梦,不至于算恶梦,但梦里的我似乎是很想搬家,我在收行李,但行李一件件不见了,我还必须要在时间内解开谜题,否则我的所有东西一样也带不走。

② 去看了〈孤味〉,结果被谢盈萱大大大圈粉。我这辈子似乎没有追过演员(追星的程度),顶多有喜欢的、欣赏的演员,但今晚我真的觉得自己会开始追谢,成为一个「影迷」。〈孤味〉很值得一看,今年的国片都好精彩,我对于家庭、亲情类的主题也越来越有不一样的看法,因为这个命题太大又太复杂了,我好迷恋复杂的东西,有时候复杂的东西也容易触犯到普世道德,我就喜欢这样的故事,完美走在轨道上的人生剧本,好像一点也不人生了。谢演的「陈宛青」这个角色,我甚至相信能独立出来成为另一部电影。

③ 到家后,点开了一封讯息,来来回回又是一个小时。结束了对话,午夜 12 点也刚好来临,又是新的一天呢。我知道诅咒别人是不对的,可是我早就习惯了诅咒。我真的希望有些人可以从我生命里消失,如果没办法,一定要绑在一起的话,我只能祈祷他死。不是别人死就是自己死,道理和规则很简单,但是很少人可以毅然决然做一个看似简单的决定。「以德报怨」的滋味真的满是刺。好几根刺,刺在我身上。

④ 快到下旬了,除了希望这个月快点过去之外,我也希望今年赶快过去。农历新年也是。我很想瞬间跳转到明年的 2 月。有时人需要一些外力来划分某个阶段,即使是催眠,我也相信很有用。

⑤   最近对于风象星座的厌恶程度来到至高点。觉得可以放生的人就快放生吧,反正,我也没有多重要,就不要再浪费彼此的时间了。

2020/Nov.17 追奇

2020/11/18(三)

① 大概是经前症候群又开始了,莫名地累,莫名地没有精神,觉得一切很糟但不想处理,事情很多但没有一样走在既走的时程上,然后恶性循环。下午身体一度不舒服,似乎有什么东西要从脑袋冲出来的感觉,一阵害怕,再醒来时又是晚上。做了怀孕的梦但并没有看到孩子,只是经历了怀孕(肚子变大)和分娩的过程,而且也不算分娩,总之就是大肚子被切掉了……后来还看见自己的四肢被包著保鲜膜摆放在厨房的柜子上,腿上的毛都还在,我遮住眼睛。最后醒来前发现脚踝和小腿是拼装起来的,被一名男子尝试踢断,瞬间我就醒了。

② 谢谢七个小矮人。

③ 我好想变正常一点喔。意识到「自己只有自己」时,到底会使人放弃努力抑或加倍努力?没有退路时,又到底会选择就地休止还是反攻回去?真的没办法完全爱自己呢,太难了,知道太多了。

2020/Nov.18 追奇

2020/11/19(四)

① 赶在下档前最后一天去看了〈绿洲〉,从月初开始就在犹豫要不要看,昨天看到脸友们齐声提醒这部要下档了,一个冲动之下就约了朋友抢在今晚看,而且还是第一排XD。〈绿洲〉是 2002 的韩国电影,剧情我就不详述了,我只想说,看完之后走出电影院的我,完全说不出什么心得或评语。像丧失了组织能力,又或者说,电影中的一切让我们哑口无言。我不是第一次遇到「说不出话来」的状况,但应该是第一次在影厅里面感受到「想哭却又无法好好哭出来」的诡异情绪。心是真的很痛,痛到某种程度且无能为力、无法加以批判什么的时候,那样的眼泪只能冻结在眼眶外围不得落下。这部片没有所谓的正反派角色,没有任何一个人是完全的「坏人」,也没有一个人是真正的「正常人」,这是我认为最厉害的地方。你知道回归现实,我们也是如此。你以为自己是正确的,并不;你以为你有罪,并不。我很庆幸自己有去看这部片,非常值得。

② 吃了 3 年的 ponstan,今天才得知原来它算是重的止痛药⋯⋯,我居然每次都空腹吃,也是蛮屌=) 这个月希望可以找到新的替代品,虽然也只是每个月吃几天(for 经痛)而已,但我真的被前阵子突发的胃痛吓到,好心人士可以推荐我!

③ 最近爱上了吃火锅,现在真的有很多单人锅,我觉得非常友善(不是三妈那种喔!再大一点的!)10 月底到 11 月吃了 3 次火锅吧,好像某个开关被打开,(以前我对锅没有太大执著)现在很期待接下来还有什么好吃又平价的锅可以吃♥

④    公众人物真的是个奇妙的存在,你永远不知道他的形象是不是真的。但我想人本来就有很多面,只要在切换的过程中不去伤害别人就好了吧?我的意思是,即使偶尔必须「表里不一」也没关系,只要不去影响别人,其实依旧可以保有真实的好恶。然而讲到这里,我就会困惑,害怕自己喜欢的也许是幻影?进而保持了距离。有距离方有美感,真的。

2020/Nov.19 追奇

2020/11/20(五)

① 已经分不清是经前疲倦的问题还是晨间加药的问题,总之我只要吃完早餐(不是早午餐喔!)后,就会断片睡到晚上。醒来真的想杀死自己,但我觉得更想杀我的应该是医生(牙医已连续放鸟2周哈哈哈……)

② 明天就是金马奖了!我生平第一次这么关心金马!真的希望莫子仪/淑芳阿姨/谢盈萱得奖!
(虽然我喜欢谢欣颖很久了,但我没看<怪胎>,所以无法给予评价(哭)

③     晚上很奢侈地多点了一碗汤来喝,觉得很幸福,好久没有吃饭配汤了呜~而且我最近找到一间便宜又好吃又很能吃饱的便当店,完全像挖到宝一样啊(眼睛发亮⭐️)

④    我明天一定要出门办公一整天,不然我真的快要变成垃圾了……振作!!!加油!!!(握拳)

2020/Nov.20 追奇

2020/11/21(六)

① 今天的me有乖乖履行昨天的自我约定,出门办公了半天,给自己拍拍手!

② 晚上突然想吃炸鸡,就叫了外送。2小时后肚子又开始饿,正在天人交战时,内心萌生了一个想法:「今天可是金马耶!多花一点钱有什么关系!」于是再次点开App叫了卤味,吃到一半时觉得缺饮料,又下楼去7-11买,最后就是花了2倍的钱and 吃了2份晚餐然后饱到想吐(我到底在干嘛啦)

③   由于高二自己出去外面住之后就戒掉了看电视的习惯,所以这十年来我没有再参与三金的电视转播,就连后来的网路直播也懒得看,一向都是滑FB或隔天直接看新闻得知得奖名单。但今年实在太不一样了!我今晚本来也打算做自己的事,坐等脸友更新就好~但内心突然一个念头,就点开Line today 开始看,然后就一路落泪看到最后XD我真的很开心淑芳阿姨和小莫得奖,他们都是默默努力很久同时淡泊名利的人,这种坚持和心态除了长年累积的历练,自我审视与对话之外,还需要无比强大的定性。他们得奖的时候我真的在房间尖叫,一边哭一边听得奖感言,令人敬佩的谦逊和对电影的热爱啊。小莫的感言非常激励我,尤其是最后的「致自由、致平等、致天赋人权,致电影、致创作、致生活,谢谢。」多么沉稳、广且深的「致」词呢!他真的是把奖看得很淡,才可以在领奖前与领奖后眉毛都没动一下。他的内在核心和信仰是不变的,所以任何外在的添加或错失都对他没有影响。这就是真正的强者。

④    回归到自己,我也思考了不少。觉得稍微清醒了些。期待20年后的自己,也可以到达某个无欲而刚的境界。因为创作真的是自己的事,不管有没有得奖,爱创作的仍然会创作下去,并力求进步,只为生下更好的作品。我要加油❤️❤️❤️☀️❤️❤️❤️

2020/Nov.21 追奇

2020/11/22(日)

① 今天去看了 BL 漫画改编的电影〈爱在末路之境〉。本来是为了成田凌去看的(因为大仓的脸不是我的菜),结果看了电影之后,只想说大仓演的恭一实在太帅了!!!而且老实说,恭一这个角色真的很容易让我想到我自己,我很能理解初次寻求性向认同的挣扎,有时我甚至相信,我们爱上的同性,可能只限于「某个人」。因为是他/她,所以才可以。性向光谱真的太广了啊,绝对的同性恋/异性恋应该只占少数,我们都是潜在的双性恋(认真)。

② 很久没有出门 all day,和朋友在 101 的星巴克续摊聊天,我这个时常忘记补充水分的人,等到准备回家时,才感受到极度口干舌燥 XD 朋友说了一句「你们都好坦然,活得好正直!」这句话我到睡前还在想。我跟朋友说,我真的不是一个正直的人,我有邪恶的念头,我做过不好的事。朋友问是怎样的事呢?我随便举了例子,朋友说还好吧。我打算之后再和他分享更坏的事。坦白说我真的害怕别人把我想得太好,无论是熟或不熟的人都是(当然熟的人应该不太会觉得我「很好」就是了 XD)。我总觉得,当别人认知我是个烂人之后,好像就不会对我有期待了。对我没有期待的话,就可以平常心看待我的所有,不会失望、也不会讶异。而面对别人的「不失望」,我自己也能因此不失望。什么坦荡荡啊、正直啊、真实啊,我都不想要。这些都太困难了。

2020/Nov.22 追奇

2020/11/23(一) #throwback

这篇必须是补写的。11月23日对我而言就是日历上消失的一天。早上 8 点醒来、11 点睡着,再醒来是晚上 6 点(看个时间),觉得全身不适又毫无食欲,在一阵厌恶感中又睡去,再醒来时已经是隔天早上了。

对于这天的记忆,我只记得我好累好累。做了很多个梦。不知道当下是几点。房间内的灯一整天没开过,讯息停摆、澡没洗、药没吃,很烦躁,饿但不想吃东西。时间失去存在感。

2020/Nov.24 补写 追奇

2020/11/24(二)

醒来的时候,天已经亮了。是那种前奏一般地亮,让人忘记时间流动的亮,可以抛弃一切过往的亮,好像「睁眼之前都不重要,醒来就是从头开始」的亮。我忘了自己睡了多久,睡前那个瞬间自己正在做些什么也没有印象,只知道头很晕,前一晚没吃药所造成的戒断症状让我试图清醒地去找药来吃,吃完之后还有一半停在半夜的梦里。我不记得梦到什么,但从我湿透的衣服可见,应该是不太讨喜的梦。半夜似乎一度发冷颤,全身盗汗拼命找毯子包裹住棉被里的自己,手脚是麻的、心是抖的,半梦半醒间。滑开手机,看见昨天讯息停留的时间,推算自己大概是从中午 11 点睡到今早 8 点哈哈。所以昨天也只花了 80 元(好省呢)。然后今天呢,我也是晚上 9 点才醒。所幸早上把前天早上洗的衣服拿出来晾了。

2020/Nov.24 追奇

2020/11/25(三)

① 失眠到早上 8 点才入睡,好不容易又在 12 点爬起来,食欲尚未恢复,所以随便吃了个点心类的东西,又沉了下去。看着窗外时,总感到时间流动得又慢又快,下午 2-3 点是个魔性的时段,于前于后根本就是两样情……,我在想了很多却又什么都没想的状况下若有似无地梦游,不太清楚自己是否真的补到眠了?因为眼似乎没有好好闭上。再来就天黑了,我撑起身子赴约。

② 历经千辛万苦才抵达信义威秀(情节太复杂因此略),一度很气自己为什么总干出一堆蠢事,然后要花更多心力整顿自己造下的祸。然而,这一切堵烂的心情全在看了〈消失的情人节〉后变得微不足道。我觉得大霈演的「杨晓淇」这个角色救了我,看着她,我觉得这世界哪有什么真的要烦恼或过不去的事?她是一个好用力活着的女生,虽然可能有点天真(?),但任何事都没有击垮她。忘了是在哪看到的一句话,曾有人说,真正的坚强不是面对难关时不掉泪,而是擦干了眼泪之后,仍能微笑面对往后的生活。总之,这部片是个与我预想中完全不同的电影,我想分享里面的一句我最爱的台词给大家:「对你而言珍贵的回忆,有时对别人来说一点也不重要。」剩下的就让你们自己去看啦!笑泪交织♥

③ 拖了一阵子,补买了用完的痘痘药。这个 11 月不知怎么回事,我很久没有这么不受控了……下巴的大闷痘还没消,额头居然冒了 4 颗小的!4 颗!这个月的肤况实在是疯狂,希望赶快好起来><

④ 可爱的我又提早缴了 12 月的房租,房东阿姨应该爱死我了吧XD 其实只是想把现金赶快交出去而已,而且对我来说,只要解决了住,其他都是小事!所以提前交只是让自己安心XD 反正其他的真的还有别的方式可以解决哈哈哈。今年真的快过完了耶,完全不敢检视年初设下的目标,那太伤感了XD 健康就好,真的。

2020/Nov.25 追奇

2020/11/26(四)

① 今天 10 9 点醒来,睁眼的瞬间看见自己发疯似地搥打身边的毯子,简直就像在揍人。对啦,我记得回到现实前的最后一幕,是我终于逮到机会杀我哥,我忘了是徒手 or 有拿武器,总之我就是趁他一个不注意,猛力朝他的头部打过去,超多下,我没有停,然后我就醒了,那火烧的胸闷感还在。

② 吃完早餐之后我的肚子痛到不行,我知道是月经要来的痛,但我忍着先不吃药,一个人蜷在床上,蜷著蜷著就睡着了(干),我的脚还离开床沿。

③ 晚上去诊所除痣。这件事我拖(考虑)了 4 个月,是眼皮上的痣,七月底时去算紫微,老师偶然瞥到我的眼(平常容易被浏海盖住),顺口提醒我这颗不好的痣要除掉。我当下没有想太多,但这 4 个月来越想越不对,因为老师说的确实让我感同身受,所以我终于力行了。这是我第一次除痣,过程可能只有 2 分钟吧,我本来还以为很可怕XD 希望恢复良好,不用再去!

④ 回到家后,我的月经就来了(没人想知道好吗)这个月又恢复到准时的状态,开心。

⑤ 晚上 11 点,一时兴起去刷了浴室。很喜欢看泡泡跟着脏污冲进排水孔的过程,但我真的要强调我平常很脏,今晚真的是个即兴运动(?)刷完之后,心情也松了不少。

⑥ 睡前看到我的责编发的脸书动态,我很喜欢,经询问后,可以写在这里分享给大家,当作一个晚安语:
「有时候,没变更糟就算是好的了;
再有时候,变糟的速度慢下来了,
也算是好的。
得以苟活片刻,已是泥淖的恩赐。」(by 李国祥)

good night.

2020/Nov.26 追奇

2020/11/27(五)

① 今天就是靠 2 颗止痛药和一条围着肚子的毯子度过白天。

② 晚上出门,突然决定骑车好了,反正也一阵子没骑了。骑上路之后,发现今天晚上的天气太过舒服,气温比昨天和前天都降了些,穿短袖外加衬衫已经不会流汗了。我一路骑,来回一小时的路,觉得被这座城市的迷幻给疗愈。路上流动的人与车是那么多,平时少了速度,今夜多了速度, 一切感受起来格外不同。有人说这座城市像颗毒糖果(谁说的啦?是我XD),我想我不会放弃找到依存的解药。

③ Hebe 和 Jolin 世纪合体!朋友说我居然用「世纪合体」这么老派的词,我先去反省?不然怎么说才比较潮啦!我和时代脱轨了吗⋯⋯

④ 回家前去 7-11 买了微波的奶绿,喝下去时觉得幸褔很简单,虽然刚缴了一堆生活起居的钱,但我会坚强 =)

2020/Nov.27 追奇

2020/11/28(六)

① 白天见了很多好朋友,能和朋友聊天是幸福的。

② 晚上本来还要去找另一个朋友,但身体突然不舒服所以就直接回家了。到家之后硬撑了 2 个多小时才真的缓解,中间共吃了 3 颗镇定剂。加上不舒服的感觉才刚降下,又接了一通令人崩溃的电话,今晚真是精彩。上次一边哭一边大吼说出自己的真心话是什么时候?对我来说这样的能力我几乎是不及格的。我没有面对面亲口表达我真实负面情绪的能力,在当事人面前,要启动我这样的能力真的难上加难。像我这样的人,一个人最好。真正的一个人,真正的。你们知道我的意思。

③ 现在已经是跨夜的 3 点了,28 号好漫长,我的求生意志也好漫长,我可能跟以前一样脆弱,但我不跟以前一样受影响。当你认为我是怎样的人时,不管多令你失望,此刻我都想好好活下去。我不丢脸、我很努力、我值得活着。

2020/Nov.28 追奇

2020/11/29(日)

眼睛很肿的一天。或者也不算一天。因为我九成以上是在沉睡中度过。中午醒来吃了早餐,在吃早餐之前特地去把房间的窗户打开,阳光照射进来,声音也流动进来。吃完之后发生什么我都不记得了,再醒来时已是 30 号的凌晨 2 点。打开手机,怀着恐惧的心理点开 line,好险没有扰人的那些东西。我起身去洗脸,照照镜子,翻翻肿胀的眼皮,张开嘴检查牙齿,这动作让我看起来是在笑。我现在脑子里不适合进行任何思考,可是我停不下来,所以我赶紧去吃了药。时间来到 4 点。我好想告诉他们,我想要一个人就好。我不想要家庭,不想要亲人,我只想要有我的一群不多不少的好朋友,这样就好。我想这样告诉他们,可是我还是没有说,因为他们会伤心的。我最不喜欢让他们伤心,所以我不能伤心。好想把高雄的行李全部寄上来,我曾经阻止他们卖掉我长大的房子,但现在我不在意了。把行李寄上来,房子就随意吧,我许愿如果可以,我不用再回去了。我一个人在台北,很好。

2020/Nov.29 追奇

2020/11/30(一)

终于来到联文日记的最后一篇。其实本来是期待可以在这里分享很多又怪又没形象的事(大概和我私人脸书差不多的气氛),但我也没想到这个月对我而言蛮难熬的,所以也没什么机会遇到或创造开玩笑的场合,日记也变成了我的垃圾桶,谁叫它是「日记」呢?我没有办法说谎,没有办法在空的一天杜撰故事,最后自然而然走向现在这种「调调」,似乎也没有让大家看到更多面向的我?真的有点不好意思。但我仍然会在开放的小帐 drechi.c 不定时分享作品以外的生活,不嫌弃的话,那里再见吧!
十一月的最后一天对我来说没有什么仪式感,我去医院检查了心脏,我把一些讯息框隐藏起来,我接受他人的目光端倪,我刷牙又洗了澡,补买了 2 罐矿泉水。我在晚上终于稍微打起精神,感受到心神的控制权回到自己手里,我安心了一点点点点。对于那个头痛欲裂、只想赶快结束一切的自己,我突然又不认识她了。明明才相处 2 天,白天她还在的。 12 月啊,是最后了,我祝你们幸福,也祝我幸福。

晚安。

2020/Nov.30 追奇(12/1 midnight 3:26)

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